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小窝。暖暖。

像向日葵一样,即使悲伤可是依旧面朝阳光。

 
 
 

日志

 
 

亲爱的还幸福吗  

2010-12-21 18:27:21|  分类: 关于青涩的回忆 |  标签: |举报 |字号 订阅

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亲爱的还幸福吗 - 小米 - 小米
亲爱的还幸福吗 - 小米 - 小米

亲爱的,请允许我第一次也是最后这样一次卑微的对你称呼。、

从你从我的世界离开的那一天起,我就对自己说,离开我会过的更好,输了什么也不能输了自尊。所以,你看到的都只是我的逞强。哭过多少次,每次看着你的号码却始终没有拨通。当我以为自己可以平静的面对你的时候,和你发信息,可是不论你回的什么内容,对于我来说,都是无限的失望和落寞。我知道,分手过后,不会再成为朋友,所以不能有朋友之间的问候和关心,会成为陌路,可是却难以当做是一陌生人来对待,这便是所谓的最熟悉的陌生人吧。

还记得那次在QQ上聊天,你和我说,如果有一天我离开,就让你再也找不到我。我记得我很肯定的说,如果离开,我会彻底消失在你的世界,彻底的消失不见,我会断了一切的联系方式,绝对不会有纠缠不清。那个时候说的是那么的狠那么的绝情,我以为我可以做到。可是,我食言了,你也是。我不止一次的发信息给你,登了你的QQ号。当有一天看到“虾米小姐”的分组里,有别人,尽管她的网名改了,头像换了,可是直觉告诉我是她,那一刻我毅然的换了分组的名称,把我自己删掉,留言板上所有我的那些话删得干干净净,我多么希望我从未来过你的世界,而你也从未在我的世界里驻足。那么现在我依然对未来充满希望,每天依然可以过得那么快乐,对未来充满遐想,我会很好,尽管会有点孤单和寂寞,可是,那只是偶尔。突然有一天晚上用手机挂着QQ,有人加我,打开一看,是你,那一刻,我的心莫名的开始慌了。我还是想都没想直接点击了确定,可是一遍又一遍翻我的好友里却怎么也看不到你,我真的以为是错觉,我想我肯定累了竟然会出现了错觉。然后我开始上线,可是等来的只有失望,真的只是错觉吧,。那一晚睡的是那么的不安稳。早上上班,还是登了你的号,我想确认昨晚你到底有没有加我,看到了自己,那一刻该用什么词来形容呢,,。。欣慰,也许是自我安慰罢了。

分手以后,每天早上醒来,不再会有那种幸福的感觉了。甚至那种莫名的幸福感我都快不记得了。

睹物思情,睹物思人,这两个词是最近经常听到和看到。有时候我会在想,你现在在用的钱包是不是我送你的那个,里面的照片你会怎样处理了她。分手的第18天,我吃完了18颗巧克力,我对自己说,18天后不再想你,学会忘记。可是,我还是没能做到。你送给我的那个大熊被我在分手的第二天塞在了柜子里,看不到或许最好。那个手链,从此再也没有戴过,我想今生它再也没有机会体现它的人生价值了,我不是个好主人。看到同事仍然戴着她前男友的手表,我想我做不到,我做不到分手后还天天面对着前男友送的东西,也许是我没有释然吧、我更不想戴着它去认识我未来的男朋友,所以,它将会被埋藏,如同从未来过。

那些信息最近才被我全部删光,连你的号码我都给删掉,输入,再删掉,再重新输入,直到那天,我想彻底的忘记那个号码,不想再被输入我的手机。知道为什么我那么心狠吗,因为你,因为你对“我”说,到现在你还喜欢着你的初恋女友。

别怪我,别怪我用这样的方式来接近你。其实,申请这个号只是想写一些心情,当你的喜怒哀乐不知道该向谁诉说时,就只能写下来说给自己看,讲给另一个自己听,希望被分享和承担。那天,我用这个号把你加为好友,再登你的号隐身对其可见,放在高中同学里,就是想让自己多么的不起眼。只要这么默默关注就足矣。可是,你还是发现了,你问我是谁,你问我是不是沈,那一刻我在发抖,心慌。怎么会是她,知道你的密码的难道不是只有我一个人吗,知道不是她你会不会很失望,难道你从来没想过是我吗。。后来的又一个晚上,你和我聊起了你的事情,你说你喜欢的没有把握住,那一刻我又在发抖,心里竟然会存在一个小声音,在说他还喜欢着我。可是下一秒,我真的想要崩溃,因为你说她现在已经有男朋友了,那种感觉你可以体会吗,知道我的心有多么的痛吗,可是,我却只能假装很轻松地回答,然后就急忙的说困了,晚安。那一晚,真的觉得自己像一个小丑,觉得自己很可悲,很可怜。为什么你要来招惹我,为什么?只能怪自己,很失败,自欺欺人的谈了三个月的恋爱,可是自己的男朋友心里一直住着别人,自己还若无所知。。。。。哈哈,只能自嘲下,那一刻,恨你,觉得是多么的不值得,多么的觉得你是一如此滥情之人,不值得我去喜欢,不值得我去恨,不值得害我难过那么久。那天早上,个性签名,我不恨你,因为我不想记住你。因为那些回忆带给我的也全都是伤痛,觉得很虚伪,虚伪的你,虚伪的这份感情。我的初恋怎会这般?真的是彻底伤透,彻底死心。。。。。。

那晚,我跟上帝祈祷,让我邪恶下,邪恶的做个梦吧,现实生活中,我不会去伤害你伤害她,那么就在梦里让我狠狠的惩罚你们下吧。可是,我肯定不够可爱,所以上帝并没有听到我的请求。后来,我想通了,我不可怜,因为对于我来说,这本来就不是份真爱,上帝正是因为爱我,所以才要我和你分开,他要把我带到正确的人身边,好好的让我幸福的生活。而你们,才是可怜,明明相爱却不能够在一起,那一刻,我开始同情起你们了。其实这些都只是自我安慰罢了、。胸口的那个伤疤还是无法痊愈、只要被轻轻触及,还会是痛,。

我不想再和你纠缠不清了,不值得。也许,你从来都没喜欢过我,我一个人在这伤心,难过,可你依然很好,仍然在用力的寻找你的所谓缘分,我想,现在你开始对另一个女孩说甜言蜜语了吧,每晚仍然会有一个女孩对你说晚安,。只是,在你的心里想着别人,那么你又怎么对另一个女孩表达那些爱慕,你的内心不会觉得愧疚,不会觉得累吗。

或许,你们,我永远都不会理解,永远都不会懂。我没有你们那么滥情,那么会戏弄别人的感情。只想说,不喜欢别人的时候,不要轻易给人以承诺,你伤不起一个女孩的心。

2010快结束了,新的一年,我要开始新的生活,一切关于你的一切,不想知道,不想了解。你的幸福或不幸,在你转身的那一秒,就已经与我无关。

当我决定写下这些文字的时候,我知道你或许看的到或许永远不会知道,可是这又怎么样呢。无所谓。分手后,我空间访问记录再也没有你出现的足迹,我的那些心痛,那些难过你永远不会去在乎。心狠至此,我有什么好留恋的。当删除那些信息,删除那么多私密日志的时候,我知道和你在一起的很多时候我都不开心,你总让我一个人难过,独自悲伤。所以,现在,没有不舍,没有留恋,只是那么东西要删除会有点累,害的我手机死机了N次。

我的初恋如此不堪,如果是你,你会想用力记住它吗?要有多坚强,才敢念念不忘。所以。我只是一平常女子,想要不痛,那么只有选择忘记。

那天上校内网看到曾经高三暗恋那个男生的照片,胖了好多,当初怎么会那般喜欢他?觉得他在我的心目中再也不那么美好了。不知道若干年以后,看到你,会不会有这种感觉呢,。哈哈、

现在的我,很好。没有你的世界,我只会过的更好,谢谢你的离开成全了我的快乐。某人,我不恨你,因为我真的真的不想记住你。所以,拜拜。

仅以此文,对我的初恋做最后的祭奠和忘怀。


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