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小窝。暖暖。

像向日葵一样,即使悲伤可是依旧面朝阳光。

 
 
 

日志

 
 

结束  

2010-10-18 13:52:47|  分类: 关于青涩的回忆 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我们分手了。

没有想到会是这个原因导致我们分手。

即使相爱,也会选择分手,大家在一起既然不能快乐,给不了对方幸福,勉强在一起,只会更痛苦。

感觉不对了,彼此僵持着,谁都不愿意说出口,那么我来吧,我来说,我承受不住了,太过于痛苦。

你说你哭了,我何尝不是,好想大哭一场,可是我在家,我不敢哭出来,只能偷偷流眼泪,我怕我妈看到,可是我想她还是看出来了,和她聊天,说一会就要哭,然后就会很夸张的笑再狠夸张的大哭,然后说自己感冒流鼻涕,我妈就帮我找药,然后躲进被窝,继续偷偷的哭,任泪水打湿枕头。我以为昨晚哭的累了,睡着了,便不会再继续,我错了,早上很早醒来,就一直在哭,上班在车上,眼泪止不住的流,来到办公室强装笑脸,我说分手,同事们死活不相信,我很坚强,是的,我装的很坚强。

开电脑,上QQ,把我们的情侣头像换了,空间名字改了,所有的关于你关于我们合影的照片全部隐藏,QQ分组里为你一个人的分组,删掉,然后把你移到朋友一组,个性签名换了,你的QQ我不会再登了,你的该改的改掉,该换的换掉,该删的删掉,也许,以后不会再联系吧。情侣空间被我解除,校内的情侣空间换你来解除吧,我实在不会。

手机里存着这三个月以来发的信息,我会一一看完然后慢慢删掉的,只是每看一次我都会哭一次,早上看到你之前给我写的情书,哭的很痛,我舍不得删掉,怎么办?回忆那么那么多,我舍不得、。你的还有我的QQ空间里那么多私密日志,我的博客,你还没有看过,也没有机会看了,全是关于你,可是,你永远都不会知道了吧。

还有很多东西没有给你。情侣的夹子(给你看过当时却没好意思给你),杯子(你用过一次,当时就应该给你带走),牙刷(你说让我好好保存着,现在好像用不到了),情侣装,我的还没有穿过,冷战以后,,前天晚上,差点又买套情侣装、这些,看着只会更难过。

下个月你的生日,不能陪你一起过了,要准备的礼物也不用了,精心而周密的计划,也都作废了。

11月15日晚,我会把我精心挑选好的生日礼物快递给你。

11月16日00:00,敲你电话,想听到你模模糊糊的声音,会心疼的问我干吗,怎么还不睡觉,又不听话了是不,屁股是不是又痒啦?然后我会很淘气的说,猪,生日快乐!!然后想象着你惊呆了的表情。

11月16日中午你会收到我的礼物,里面不仅有礼物,还有我的照片,还有我写的信,如同情人节前收到我的礼物一样惊喜和开心。

11月16日,我会发信息告诉我们共同的朋友,让他们给你发条祝福信息,然后想象着你幸福的表情。。。

。。。。

可是,这些全部都成了想象,什么都没有了。我在想,你生日的那天我应该还会忍不住发条信息,祝你生日快乐。

又一年的11月11日,我又要过光棍节了,呵呵,一直都习惯了,无所谓了。

2010年,身边分手的朋友好像很多,好像很流行分手,那么好吧,我也加入。

看着钱包里世博的门票,你说,12月份我们一起去看中国馆,好像现在不会再去了。9月份的世博之行,很幸福。

记得和你说过,和你谈恋爱以后,我有两个遗憾,现在不说,也许以后没有机会说了吧,其一,我初吻的地分实在不美好,呵呵,也许真的是电视小说看得多了吧,其二,我的男朋友那么爱打篮球,而我,却没有机会认真的看他打过一场篮球。这些遗憾,终归是遗憾了。。。

不知道为什么这两天一直在做梦,一直是她,梦里她不断地冲我笑,嘲笑,那滋味很难受,然后我就躲在角落里哭泣,而你却没有陪在我身边,现在好了,不会再做噩梦了。。。一切都结束了。

我想慢慢的大家都会知道我们分手,也都会问原因,可是我却不知道怎么回答了。

我的初恋,竟是如此仓促的收尾,短暂的让我会错误的认为是不是做了一场很真实的梦。

也许吧,我希望梦早点醒来,我希望知道怎么戒掉你。

一切都和三个月以前一样,我什么都没有失去,相反,有了一段美好的回忆,所以我还是会很快适应一个人的生活,因为一个人是久了,我会知道该干什么,不会痴痴的等电话和有人陪我聊天了。所以,真的很谢谢你。谢谢你陪我走过的这段日子。也填充了我感情的空白,也知道了失恋和暗恋的区别,只知道暗恋会难过,而失恋的滋味却是苦到了心底,心痛。

也许,上一次的相见会成为我们最后一次的见面了吧。有时候我在想,如果那晚没有打电话给你,如果我没有讲那句话,也许,现在我们仍然是好好的,可是,没有如果,而我也不后悔,彼此就该坦诚相待,我觉得我没有错,而你,也没有错,那到底谁错了?那天晚上做梦,我朝我爸大叫了,歇里斯底的叫了,我怎么可以这样,怎么可以伤他的心,还好只是梦,尽管有时候我会这么做,会对我爸妈发火,可是我的心里不是那么想,我依然要做个孝顺的女儿。我想,你也是很爱你的家人吧。你也会很孝顺的对吧。

。。。。。

想说的还有那么多,其实我骨子里就是如此的多愁善感。也许是那些敏感脆弱的文字看的太多了吧。

写完这些心里舒服多了,也许我们还会做朋友,也许我们会形同陌路,不管怎样,祝你一切都好。

 

小米写于2010年10月18日13:52

以后,不会有人再这么叫我了吧。

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